Bir arkadaşınızın, aile üyenizin veya iş arkadaşınızın kanser olduğunu öğrenmek: buna tepki vermek kolay değil. Yanlış bir şey söyler miyim? Hangi soruları sorabilirim? Üç uzman, bu durumla nasıl başa çıkılacağı ve hastalık sırasında birine nasıl destek olunacağı konusunda bilgi veriyor.

İnsanların teşhisi duyduklarında ne söyleyeceklerini bilememeleri anlaşılabilir bir durum. Tıbbi sosyal hizmet uzmanı Judith Kunst’a göre, bunun nedeni “kanser” kelimesini duyduğunuzda aklınıza her şeyin gelebilmesi. Kunst, Antoni van Leeuwenhoek hastane ve araştırma enstitüsünde çalışıyor ve hastalara ve yakınlarına destek oluyor.

“Kanser çok geniş bir hastalık yelpazesine sahip. Bir kişi basit tedavilerle iyileşebilir veya ölümle burun buruna gelebilir,” diyor. “Bu nedenle öncelikle kişinin ne tür bir kansere sahip olduğunu ve hangi tedaviyi gördüğünü sorun. Ayrıca, kişinin bu durumu nasıl karşıladığını da sorun. Yalnızca bu bilgilere sahip olduğunuzda doğru bir şekilde destek olabilirsiniz. Böylece tepkinizi kişinin hastalığına göre ayarlayabilirsiniz.”

Bu soruları sormak da zor olabilir. Psikolog Melissa van Buuren, insanların bunu zor bulduğunu sık sık duyuyor. Kanserle mücadele eden insanlara destek verdiği Psychologiepraktijk Van Buuren’in sahibi. “İnsanlar kendilerini rahatsız hissediyor ve yanlış bir şey söylemekten korkuyorlar,” diyor.

“Ama mükemmel kelimeleri bulmanıza gerek yok. En önemli şey, empatiyle dinlemek ve kendi duygularınız konusunda dürüst olmaktır. Kişinin neler yaşadığını veya ne söylemeniz gerektiğini bilmediğinizi belirtebilirsiniz.”

‘Hastalar, durumun ne kadar ciddi olduğunu başkalarının gözlerinde görüyor’

Eline Aukema, sağlık psikoloğu ve Ingeborg Douwes Kanser Psikolojik (Sonrası) Bakım Merkezi’nin başkanı. O da duygularınız konusunda dürüst olmanızı tavsiye ediyor.

“Yanlış sorular sormaktan korkuyorsanız, söyleyin. Çevredekilerin tepkileri, özellikle çocuklar veya genç yetişkinlerde kanser söz konusu olduğunda daha yoğun oluyor. Bu çok daha az görüldüğü için çok acı verici olarak algılanıyor. Hastalar, durumun ne kadar ciddi olduğunu başkalarının gözlerinde görüyor.”

Birini rahatlatmak isteseniz de, aşırı iyimserlikten kaçınmanız en iyisidir. Van Buuren, “Bu, karşı tarafın deneyimini küçümsemenize neden olabilir,” diye açıklıyor. “Örneğin, kişinin kesinlikle iyileşeceğini söylemeyin. O kişi belki de ölmekten korkuyor.”

Mümkün olduğunca somut bir şekilde yardım teklif edin

Bir kişi kansere yakalandığını öğrendikten hemen sonra, hasta ve yakınları için belirsiz bir dönem başlar. “Bu karmaşık bir aşama,” diyor Kunst. “Kişi kansere yakalandığını biliyor, ancak bazen hala araştırmalar yapılması gerekiyor. Bu aşama haftalarca sürebilir ve en zor olanıdır. Durumun ne kadar ciddi olduğunu henüz bilmiyorsunuz. Yakınları da bu korkuyu hissediyor. Çoğu zaman, kanserin yalnız başına mücadele edilecek bir hastalık olmadığı söylenir.”

Eş gibi çok yakın olanlar, daha çok hasta bakıcıdır ve bu rolü tüm tedavi süreci ve iyileşme dönemi boyunca sürdürmelidir. Aukema, “Bu hasta bakıcının da kendisine dikkat etmesi gerekiyor,” diyor. “Çevredeki insanlar bu konuda yardımcı olabilir. Baba, anne, çocuklar veya eş gibi en yakın çevre vardır. Bunun dışında arkadaşlar gibi bir çevre daha vardır. Onlar hasta bakıcısının veya hastanın yükünü hafifletebilir.”

Kunst, hastaların genellikle görülmek ve duyulmak istediklerini biliyor. “Ancak bunu birbirleriyle koordine etmek önemlidir. Birçok hastadan, eve ziyarete gelmek yerine kısa bir yürüyüş yapmayı tercih ettiklerini duyuyorum. Çünkü ziyaret, aynı zamanda evi toplamak ve alışveriş yapmak anlamına geliyor. Bazıları çok sayıda mesaj almayı severken, diğerleri kendi iletişime geçmeyi tercih ediyor ve bir tencere çorbadan daha çok memnun oluyor. Bu nedenle, kişiye nasıl yardımcı olabileceğinizi sorun.”

‘Kendinizi ihmal etmeyin’

Üç uzman da, kişi için neler yapabileceğinizi mümkün olduğunca somut bir şekilde teklif etmenizi tavsiye ediyor. “Örneğin, kişiyi bir keresinde hastaneye götürebileceğinizi veya çocukları bir keresinde hayvanat bahçesine götürebileceğinizi söyleyin. ‘Bir şey yapabilirsem beni ara’ gibi açık uçlu bir soruya kimse yanıt vermez. Bu çok geniş bir soru ve insanlar yardım istemekte zaten zorlanıyor.”

Yardım teklif ederken sizin için neyin mümkün olduğunu belirtmeniz de önemlidir. Hangi yardımı sunabileceğinizi somut olarak önererek kendi sınırlarınızı da belirtiyorsunuz. “Yakınları kendi refahlarını ihmal etmemelidir. Bu genellikle tehlikelidir. İnsanlar birine bakmak için hayatlarını değiştirmek isterler, ancak bu süreç uzun sürebilir. Süreç bittiğinde, bunun ne kadar büyük bir etkisi olduğunu görürsünüz. Duygusal tükenmişliği önlemek önemlidir.”

Önemli bulduğunuz şeyleri daha az yapsanız bile, yapmaya devam edin.

Kunst, yakınlarının genellikle kendilerini feda etmek istediklerini de görüyor. “Her şeyi hemen beklemeye almayın,” diye tavsiye ediyor. “Tenis sizin için önemliyse, tenis oynamaya devam edin. Arkadaşlarınızla buluşmaya devam edin. Bu rahatlamanın devam etmesini sağlayın.”

Van Buuren’e göre, hikayenizi anlatabileceğiniz arkadaşlarınızı görmeye devam etmek iyi bir fikir. “Önemli bulduğunuz şeyleri daha az yapsanız bile, yapmaya devam edin. Arkadaşlarınızla veya ailenizle bu konuda konuşmak yardımcı olabilir. Bunun illa bir psikolog veya pratisyen hemşire gibi bir sağlık uzmanı olması gerekmez. Yine de, bu konuda ilerleyemezseniz her zaman onlara başvurabilirsiniz.”

Birinin sizi sarması iyi hissettirir. Hiçbir şey söylemenize gerek yok. Benim durumumda olduğu gibi. Mesane kanseri için 12 kemoterapi almalıydım. Kocam her zaman benimle gelemiyordu. Ben farkına varmadan görümcelerim kimin ne zaman benimle geleceğini içeren bir liste hazırlamışlardı. Bunu sormadan yapmışlardı. Çok güzeldi. Kocam kanserken bize sunulan iyi bir yardım örneği verebilirim. Ön bahçemiz düzenlenmeliydi. “Yardıma ihtiyacınız olursa söyleyin” diyen bir komşumuzla çok görüşüyorduk. Ancak böyle genel bir teklif, hiçbir şey istemeyeceğiniz anlamına gelir. Çok fazla şey istemekten korkarsınız ve yardım istemek zordur. Bu yüzden bir keresinde kocamı bir yere götürdü. Başka bir komşu ise farklı davrandı. Bizi ön bahçede çalışırken gördü, konuşmaya geldi ve oğluyla birlikte ön bahçeyi yapmayı teklif etti. Ertesi sabah başladılar ve birkaç saat sonra ön bahçe hazırdı. Bu iki komşu birbirleriyle iyi geçinemiyordu. Sonuç olarak, çok görüştüğümüz komşu, öfkeyle izlemeye başladı. O zaman ondan uzaklaştık. Bu arada kocam vefat etti ve diğer komşularla hala iyi bir ilişkim var. Bir şey daha, kocam evde kemoterapi alıyordu. Ziyaret etmeyin, çok hastalar ve evde dinlenmek istiyorlar.